Ahora? Ahora volvés a decirme que me extrañás, que querés volver, que me amás y siempre me amaste, que fui lo mejor que te pasó y que te encantaría volver a estar conmigo? En serio sos tan caradura de romperme el corazón con esas mentiras otra vez? No te alcanzó con todo este tiempo? No te alcanzó con las veces que cambiaste de “novia” estos meses? Ni todo lo que me lastimaste? En serio pretendés que te conteste un “yo también” a ese “te amo” hipócrita que me decís? Qué debería hacer? te debería escupir, y decirte que esa es la respuesta más honrosa que te merecés. Me da bronca que todo siempre se de asi, y me hagas mierda como si yo no sintiera nunca nada.

No, esta vez escojo la libertad de hacer oídos sordos a esas ocurrencias, a esos cuchillos que lanzás a matar. 

No, esta vez no, mi amor. 

Au revoir! 

Y la verdad se hizo sangre y nadie se hizo cargo de nada. O quizás nunca llegó a ser certeza, pero esta duda me dejó tantas noches en vela que me la terminé creyendo, y me engañé, me mentí. Es que cuando unos ojos te miran así, no sabés distinguir una caricia de un puñal, y hasta la mirada más transparente cae en la confusión, aunque esos ojos digan todo, pero esas palabras me dejan ciega y no puedo escuchar, y los movimientos se vuelven torpes y mi boca ya no sabe qué decir para rescatar lo poco que queda de lo mucho que arruinó. Aunque no me creo culpable de todo...Sería demasiado facilismo aplicado a la situación.
Pero aún así, hoy te sigo soñando, hoy me sigo desvelando y cierro los ojos y me vuelvo a acostar en la misma cama, y puedo percibir el mismo perfume, y me pregunto por qué, cuándo, cómo puede ser que de un momento a otro las cosas cambien tanto, si hasta ayer dormía en tus brazos y hoy los escalofríos recorren mi cuerpo, y los recuerdos una y otra vez conducen a la melancolía, y otra vez a la pregunta de por qué siempre la misma historia, y otra vez me echo la culpa, pero no, y pienso de nuevo, porque me queda el triste (y absurdo, inútil) consuelo de saber que la peleé, o al menos lo intenté, porque cuando el resultado no es el esperado siempre queda ese resabio de "podría haber hecho un poco más" y el puto auto flagelo. Porque, mal que me pese, sigo siendo eso que siempre buscaste...Hasta que lo tuviste. Pero hoy no te encanta tenerlo, y quizás tus palabras no se pusieron de acuerdo con tus actos en el momento exacto, los miedos fueron más fuertes, el futuro nos pisó de antemano y de vuelta al principio, a ningún lugar, pero con la diferencia de que hoy te sangro más de lo querido y más de lo que vos alguna vez supiste hacerlo. Porqueestá la bronca de no saber ni haber sabido interpretarte, de que hoy me dejes sin palabras, de no poder avanzar, de no tener el premio ni en la última mano jugando las pocas (y malas) cartas que quedan, de que ya no quedan excusas, queda la resignación, me queda ese beso que nunca daré, porque este adiós a lo que nunca fue no maquilla un hasta luego, y duele quedar en la duda, en la incertidumbre de "¿qué hubiera pasado...?" si hubiera sabido leer tus gestos y tus palabras en el momento justo, si un segundo antes comprendía lo que creía no tener importancia, si me hubiera decidido a apostar cuando las cartas me acompañaban y no me dejaba asustar por un ancho falso. Pero es así, y aunque me pese, la sinceridad siempre la llevé como estandarte, para bien o para mal. Y no me arrepiento, aunque eso conlleve querer volver las agujas del reloj hacia atrás y maldecir el hoy, donde comprendo que mucho peor que las lágrimas o el dolor, es la resignación, de tener que aceptar que nos quedamos en la mitad, que no llegamos a nada, por no tener los huevos suficientes para saber querer de esta forma, y comprender que cada uno sigue su camino, como en un tiempo atrás antes de cruzar. Pero te digo una sola cosa: "mil besos no alcanzan sin un corazón".

Cuando termine de escribir esto me voy a prometer hacer todo lo posible para no pensarte más, para no esperar más nada de vos. Siento que no voy a lograr olvidarte ni dejarte de querer porque, aunque pueda, no quiero.
Fuiste la única persona que logró hacerme bajar mil cambios y cuando estabas cerca mío todo estaba bien. Nunca me sentí tan segura de mi misma, tan bien.
Yo estaba muy mal y vos me curaste. Siempre voy a estar agradecida por las cosas lindas que lograste en mí.
No dudo que me quisiste y también te agradezco por eso y por demostrármelo. No sé qué paso después y tampoco importa a esta altura...
Tengo que perdonarme por haberte pedido más, por querer que fueras de una manera que no eras, por intentar cambiarte. No sé si fue amor, no sé si me enamoré, pero sé que me llenaste el alma y que me hiciste feliz.
Intenté todas las maneras para estar en tu vida pero nunca lo logré y ya no valía la pena seguir insistiendo.
Hoy me doy cuenta que no podemos estar juntos, ni siquiera un rato, porque a mí ese rato no me alcanza, porque siempre le hacemos mal a alguien, afectamos a terceros, hacemos las cosas mal. Porque cada vez que te vuelvo a ver, te vuelvo a perder.
Los dos hicimos muchas cosas mal. No te culpo y por favor no me culpes. Entendeme, como yo lo hago e hice siempre con vos.
No te odio, y no te voy a odiar nunca.
Por el amor que te tengo, deseo que seas muy feliz, que llegues muy lejos y que nunca más nos volvamos a ver.
Ojalá te acuerdes de mí de una manera linda. Ojala no dudes del amor que te tuve, mas allá de las cagadas que me mandé.
Al final esto no me hace bien y me di cuenta que a vos tampoco. Me alejo definitivamente, creyendo, capaz de forma muy inocente, que las cosas que me dijiste desde momento cero y mirándome a los ojos, eran verdad. Opto por quedarme con eso.
Y aunque este sea el final definitivo, mi corazón va a estar siempre donde estés vos.
Te quiero de verdad. Ojalá la vida te de todo lo que yo no pude.

Hola, te quería decir que aunque no lo creas estoy con un nudo en la garganta que no me deja tragar.

Como hace mucho no hacía, me puse a ver fotos nuestras viejas que me partieron al medio. Nos veíamos tan enamorados, tan convencidos de que lo nuestro iba a durar más de lo que duro. Poníamos las manos en el fuego por la intensidad de aquel amor.. Todo parecía perfecto, y de un momento a otro todo se partió. Se quebrajo como se quiebra una un vidrio al caer. 

Te extraño, o extraño eso tan hermoso que éramos. Aunque nunca leas esto, aunque no lo sepas, extraño ese amor tan lindo que parecíamos tener. Porque soy tan ilusa que si venís y me juras (cruzando los dedos por detrás como hiciste siempre) que nos la juguemos y que vas a cambiar, yo dejo todo TODO por vos. Porque me pegaste fuerte, y no me recupere de eso todavía. Porque aunque siga estando con otras personas, me venís a la mente en el momento menos esperado, y se me parte un poco más el corazón. 

Estoy haciendo fuerza para no llorar, porque mi mama está a mi lado y me da vergüenza que me pregunté por qué lloro y pronunciar tu nombre. Es capaz de gritarme si se lo confieso. Nadie en mi familia te quiere escuchar, porque me lastimaste, me heriste, no sé cómo hiciste. Sos una mierda Gonzalo, sos una mierda. No me merezco a alguien como vos en mi vida, absolutamente para nada. Sé que fue un favor perderte, que te alejes, fue un gran favor, pero como me gustaría volverte a cometer.

Hasta nunca!

Quién? yo?

No sé si quiero, o si no.
Es rara la situación que estoy llevando últimamente. No puedo dejar de conocer gente, y que terminen involucrándose conmigo, y algo más. No sé si es porque soy muy simpática o se debe a que estoy confundida sobre qué es lo que quiero. Parece que desde que terminé esa relación no puedo empezar algo serio con absolutamente NADIE. ¿Influirá también el hecho de irme a Buenos Aires? Creo que no. Creo que esto está en mi personalidad. No puedo pensar en el compromiso, ni soñarlo. Si, tengo 18 años ya sé. Pero me considero más madura que algunas chicas de mi edad. 
De hecho a veces miro a algunas parejas, felices, viviendo miles de lindos momentos y correspondiéndose el uno con el otro, únicamente, y me dan ganas de formar parte de algo así. Encontrar esa persona que me llene, me complete, y me saque las ganas de estar con alguien más.
Quizás es eso, ¿no? quizás se trata de encontrarlo. ¿y mientras tanto? ¿sigo saliendo, divirtiéndome con mis amigas, portándome mal, pasándola bien? ¿se trata de eso?
Se trata quizás de disfrutar esta edad como corresponde, pero a veces pienso que estoy haciendo las cosas mal. Por ejemplo, uno de los días en los que salí este fin de semana (salí todo el fin de semana completo) estuve en una situación incómoda, que me dió la pauta de que algo estaba fallando, o no encajaba. Se juntaron, en un mismo boliche, cuatro chicos con los que yo salí, recientemente claro está. Los cuatro me buscaban, me celaban, querían bailar y estar conmigo. En un momento se juntaron tres, en un radio de 2 metros alrededor mío, mirándome, intentando entender qué era lo que me pasaba que no les hablaba o no los estaba besando. En ese momento me caí en la conclusión de que no era lo que quería. Estoy cansada, verdaderamente cansada de que las personas (hombres) reclamen atención, tiempo, espacio, interés. No quiero. Pero como dice mi mamá, también es mi culpa por darles el lugar a entrar, de alguna u otra forma en mi vida. O simplemente besarlos.
Creo que este fin de semana se me fue todo de las manos. Llegué al momento de no saber cómo se llamaba el chico que tenía en frente pero ver como me acecha con la mirada y me hace entender que me desea. 
De eso también me di cuenta. Jamás fui rechazada por nadie, por ningún varón, jamás. Y eso me da la posibilidad de, el chico que me guste, mirarlo por cinco minutos seguidos y ya tenerlo al lado mío, o recibir el mismo interés del otro lado. Eso no lo digo de agrandada, digo lo que realmente me pasa.
No sé qué será lo que ven en mi, pero no lo controlo. Simplemente soy yo, no finjo más de esto. Una mina simpática, que te hace reír y baila sin importarle lo que digan los demás. La que se toma un fernet en la playa, te hace un tackle en la arena y toma birra de la botella cantando canciones de cancha. No soy una negra villera, claro está. Me divierto siendo genuina, siendo yo. No me importa lo que el otro piense, y aún así le gusto a mucha gente. Debe ser por eso, por el hecho de sentirme deseada que no puedo dejar de acceder (no acceder en el sentido sexual, no) a que el otro llegue a mi.
Cuando la otra persona me hace reir, y me mira más de lo que mira a cualquier otra persona, no puedo evitar embellecerlo. Aunque sea feo para la mayoría de mis amigas y de todos, claro. No sé por qué, pero escucho generalmente que me digan “te comés todo lo que camina” y aunque me ría y mande al diablo a todos, siento que no es así. A pesar de que a veces me equivoco y terminan siendo terribles estúpidos, la mayoría con el tiempo me hace sentir bien, pasar un buen rato y despreocuparme de todo. Hasta que, naturalmente, se cruzan todos en un mismo espacio y yo quedo en el medio, impávida, ignorando todo. Eso no me gusta, pero no puedo hacer nada. Mar del Plata claramente es, no un pañuelo, es un chicle, donde uno piensa estar separándose de una persona, para no encontrarla, pero se da vuelta y ahí está. 
Sé que para evitarme todo esto debería dejar de ser así con los chicos. Dejar de ser tan dada y ser un poco más seria, pero no es mi naturaleza. Me encanta integrar, conocer gente nueva (buena), y que sean simpáticos, que no sean superficiales y que se den a conocer con una sonrisa de oreja a oreja, que te compartan un mate, que te digan de ir a la playa con todos sus amigos y los tuyos, armar un partido de voley y al final del día correr todos al agua, empujándose y riéndose.
Esas cosas me fascinan y no puedo evitar disfurtarlas al máximo, pero cuando me doy cuenta que uno o dos de los que nos acompañan me miran, me coquetean, empiezo a encontrarles atractivos y dejo que fluya. 
Algún día encontraré esa persona que me convenza de que todo el tiempo perdido (o ganado) fue un camino directo hacia él, y que luego de vivir tan desmesurada y despreocupadamente todos estos años llegó el momento de sentar cabeza y ponerse seria de una vez.
Espero espero que pase. Mientras tanto? disfrutar todo esto que viene.

Un fragmento que me encontré por ahi..

"Se que soy un desastre como mujer, no soy la típica mujer que se arregla cada día para salir a caminar, no soy la típica chica que se conquista con regalos caros, ni la que pinta su rostro con capas de maquillaje. No, no soy la típica mujer que encuentras con tus amigos los sábados en los bares.

Soy una mujer simple y a la vez complicada. A veces ni yo misma me entiendo y se que eso puede llegar a sacar tanto de quicio a alguien pero te pido que me tengas paciencia.

Soy de las que me gustan los regalos hechos a mano, soy de las que quiere detalles inesperados sin fechas indicadas, soy de las que les gusta que le besen en la frente y le digan "te quiero".

Me gusta ir con tu camiseta como loca correteando por el pasillo de tu casa, cantando y bailando como una loca cuando prendes la radio del salón, me gusta que me hagas sonreír cada día, me gusta que me arropes si tengo frió, me gusta que me demuestres que me quieres en vez de decírmelo tantas veces. 

Quiero que me agarres fuerte, pero no me sueltes.

Repito que no soy la típica chica corriente y que eso supondrá que tendrás que dedicar mucho tiempo a conocerme a mi y a mi mundo propio. Pero créeme, merece la pena conocerme.

Soy una persona cariñosa, extrovertida aunque en ocasiones bastante tímida, me gusta pasar tiempo a solas y saber quererme a mi misma para luego poder querer a otra persona, como a ti por ejemplo. 

Me gusta pasar tiempo con mis amigos, con mi familia, me gusta salir a bailar aunque no tenga ni idea de hacerlo, me gustan las cervezas un miércoles cualquiera por la tarde, me encanta hacer reír a la gente, soy de las que cuido de la gente que me importa y incluso de la que no también.
Me gusta dedicar tiempo a las personas de mi entorno, ser detallista, paciente con ellos, ser su confidente, saber escucharlos y apoyarlos para mi eso es algo muy importante.

Me gustan las películas y manta los domingos de resaca, pero me encanta salir de fiesta y disfrutar del mundo ante mis pies.
Soy un poco bipolar también, lo reconozco aunque a veces ese punto me cueste reconocerlo, soy algo terca y orgullosa. Pero he aprendido a lo largo de los años que el orgullo lo pierdo por cualquiera que merece la pena, solo tienes que saber hacerme ver y sentir que "mereces la pena".

-Ven, quiéreme, cuídame, protege-me. Pero sobretodo te pido que me aceptes con mis mayores defectos y virtudes. Que ames cada trocito que me forma a mi.

Por que cuando aprendas a amarme tal y como soy, sabre que me quieres sinceramente y ahi será cuando te agarre y créeme no te dejaré caer, no te soltaré."

Hasta la próxima vez, mi viejo karma!

De qué color seguirás, falso destino..

Cómo tanto, nos hizo tanto..?

Cómo cambian las cosas, es verdad eso de que releerse no es fácil. Leí una Iris que no comparto, es decir, no. 
Me encanta saber que la vida va a tomando el rumbo que tiene que tomar, pero cuando ese camino no es cómodo? 
No podría, a raiz de esto, develar qué es lo que pasaría en dos meses. Simplemente quiero que lo que pase no me haga sufrir.
La otra vez pensaba ¿cómo voy a hacer para enamorarme de nuevo de alguien? Es que, no quiero volver a caer en ese papel de estúpida. Si algo tengo claro es que no voy a volver a entregarme así jamás, quiero ser libre de hacer lo que quiera, no quiero pensar en nadie, enroscarme ni llorar más.
Mi poder para seguir adelante me sorprende, pero uno no puede acostumbrarse a ello. Es como cuando tu mamá te cumple un capricho y te dice “no te acostumbres ehh”. ¿Así funciona nuestro corazón? “Esta vez la dejamos pasar, lo olvidamos todo juntos, pero no te acostumbres..” 
Qué gracioso lo que llego a pensar. 
Qué estaré haciendo, al final no queda nada más. 
Cierro libro.

Tengo la boca mediana, los labios me los halagan bastante, la nariz mediana y los ojos, ¿también normales?. Soy grande, me lo dicen a menudo. Mis amigas/os, que me quieren mucho. No soy baja, soy alta. Soy demasiado espontánea, y me pierde el impulso cuando prevalece en mí el sentimiento a la razón. Pero viene de familia. Soy excesivamente celosa. Mi tolerancia es escasa. Y eso me vuelve loca. La impaciencia también me juega malas pasadas. Le doy demasiada importancia a todo. Y eso hace que me irrite a menudo. Me enfado. ¿Qué queres que haga? Soy demasiado pasional. Y peliculera, claro está. Esto último siempre hace que me decepcione de los momentos y de las personas. Me da por imaginarme mil historias con él, todas con final feliz, claro. Hay días que me entran brotes neuróticos, y me vuelvo un temporal loco. Soy impulsiva, y contestaría de carácter. Siempre termino lastimando a alguien. Aunque también soy simpática y muy expresiva, y tengo una sonrisa que me hace linda. Soy fuerte. He sido testigo del dolor. De aquél que me arrebató a los seres queridos. Y eso me ha hecho crecer. A veces me da por pensar que soy hipocondríaca. No suelo quejarme cuando me pasa o me duele algo. Soy muy futurista. Vivo más en el mañana que en el hoy, y eso me ha destruido varias veces, pero soy Iris, no aprendo. Me encanta que me besen por todas las partes del cuerpo. Sobre todo por el cuello. Y que me hagan temblar. Que me pongan el corazón de gallina. Como a todas las chicas, supongo. Aunque también me encanta besar y dar mimos, aunque muchas veces no lo demuestre. Y volcar el corazón de alguien, preferiblemente el suyo. No me desagradan los regalos, aunque prefiero los pequeños detalles. Sacar fotos es una de mis pasiones. Me gusta observar a la gente e imaginarme historias con ellos y descubrir que cada persona es un mundo. Me encanta la playa y tomar sol. Y tumbarme hasta perder la noción del tiempo.Me gusta gastar tiempo en preparar un buen mate. Me apasiona vivir, sentir que estoy viva. Y enamorarme hasta de las flores. 

A veces, se me da por recordarlo, y no puedo evitar sonreírle a la vida.

Estuvimos a punto, amor. Pero cuando viste todo lo que conllevaba la palabra ‘ omprometerse’ te volviste a esconder en vos mismo. Como un cachorro asustado, como Roma cuando se subía a la cama sin saber bajarse, saliste corriendo. Y todo lo que habíamos conseguido se desvaneció en un suspiro. Como el humo de ese piti que tanto nos gusta saborear después de volar(nos). Somos unos payasos. Cada uno a su manera. vos por ser un cagón de mierda. Y yo por esperar(te). 

Te morías por estar conmigo, y matarías a todo aquel que se me acerca. No lo soportas, ya me lo dijiste una vez. Pero te mordés las ganas y me dejas escapar. ¡SERÁS IMBÉCIL! Con todo lo que me queres y lo que te esfuerzas en ocultarlo... Si pusieras la mitad de empeño en que esto saliera bien cuántas lágrimas me hubieras ahorrado, amor. Pero aún así, nos dejamos. Yo porque sé que tarde o temprano SEREMOS. Y vos porque no puedes evitar querer(me). Y por mucho que lo intentamos nos alejamos. 

Chico, acéptalo. Estamos destinados al abismo de querer(nos).

Qué mierda, eso de que los primeros amores nunca se olviden. 

Y qué puta la vida, que no nos quiso ver juntos.

Hace un par de años habría matado por que actuaras como lo haces ahora. 
Por que fueras tú el que me buscara con la mirada entre la multitud.
Por que fuera tu último pensamiento antes de caer dormido.
Por que me escribieras diciéndome que querías verme, que ese segundo en la calle no había sido suficiente.
Te lo juro, habría matado.
Pero como siempre, llegas tarde. 
Eres un impuntual en el amor.
Y no te culpo. Ahora ya no. 
Antes te culpaba a todas horas. De lo nuestro. De lo tuyo. Y de lo mío. 
De todo lo que pasó. Y de lo que no.
Fuiste el culpable de todo aquello.
Del paraíso en el que viví unos años. 
Y del infierno que viví después, cuando todo se fue a la mierda.
Pero ya no te culpo. Porque todo ese rencor, toda esa tristeza, por fin se curó.
Aunque a veces lloro, no lo niego. 
Pero lloro por la nostalgia de saber que ahora podría tenerte, de saber que te arrepientes, y de haber perdido el tren que me llevó a otro corazón.
Sé que ya no es amor. Lo sé, y aún así a veces lloro.
Porque podríamos haber movido oceános y continentes en aquel momento, pero ahora ya no.
Y me jode, porque nuestra historia (mientras duró) fue la más bonita que hemos vivido los dos, y estoy segurísima de eso.
Y se acabó por tu culpa. Lo sabes, aunque no lo admitas.
Y al final pasa lo de siempre. Que el tiempo pone a cada uno en su lugar, y al que menos sufrió en su momento ahora le toca ver al amor de su vida en brazos de otro. 
Y no sé qué es peor. Lo que tuve que pasar yo cuando se terminó, 
o lo que estarás pasando tú ahora por no poder volver a estar conmigo.


Supongo que me pasa un poco lo que dice mi amigo Defreds, que hay personas que sólo con verlas te hacen temblar. Aunque sea tarde. Aunque ya no se pueda. Siempre van a conseguirlo. Que las ganas estén ahí.

Y yo a vos siempre te he tenido ganas.
Hasta cuando te odiaba.

Buenas noches

Hace muchísimo tiempo no escribía, meses, eternos.. Las cosas que pasaron en el medio, el último post que me describía de una manera que ahora no soy. Vos te fuiste, me dejaste, no estás más conmigo, yo me fui, te dejé, no estoy más con vos.

Nos fuimos de viaje de egresados, ahora estoy por ingresar a la Universidad, sola, no quiero estar con nadie.

Sólo me concentro en el verano que parece lejano pero está más próximo que nunca. Viendo qué malla me voy a comprar, imaginándome tirada en la arena tomando sol, rodeada de amigas, mates y chistes. 

¿Melancolía? puede ser uno de los sentimientos que me invaden en esta etapa. Curiosidad por lo que va a venir, y tristeza por lo que se está yendo, pero siempre ansiosa. 

A veces te extraño, si, a veces me pregunto qué es lo que no te di, qué te faltó cuando estabas conmigo, por qué buscabas siempre todo en otras.. Yo por vos hice lo que nunca por nadie, estaba convencida de que, a pesar de todos nuestros problemas o distanciamientos, nos íbamos a casar y tener hijos. Qué boluda ¿no? ni yo me la creía. 

Pensar que por vos yo no hubiese pensado en irme a Buenos Aires (pero ni se me cruzaba por la cabeza dejarte solo en Mar del Plata) y ahora, sin vos en mi vida, estoy tan feliz con la decisión que tomé de irme, tan completa, que sólamente deseo aprobar el examen, y despedirme de Mardel por unos años. 

Vos cortaste hace poco con tu “amor express”, asi lo llamaba yo. Yo sabía que no iban a durar mucho, pero por otro lado me alegraba de que estés o, te mostraras feliz. Pero te duró poco, y ahora andá a saber qué es lo que estarás tejiendo en tu cabeza, con qué chica jugarás y le romperás, probablemente, el alma.

A mi no, a mi no me vuelve a romper nadie.

Por favor nunca te separes de mi. 

Me hace mal. No se como hacerte entender lo que sos para mi y lo egoísta que soy. Te quiero para mi y nadie más. Sos lo más lindo que tengo y no quiero que nadie más se cruce con vos y vea lo hermoso que sos y se enamore como yo me enamore. Nada más. 

Voy a matar a alguien. 

Si. Obvio. Me recontraREMIL jodio que te veas con esa pelotuda. No veo la necesidad. Odio cualquier cosa que te puede haber dicho. Odio lo que le podrás haber dicho vos. Odio que la hayas visto y quizás te haya parecido linda de nuevo o que haya ocupado un espacio en tu mente por más pequeño que sea. Porque no puedo aceptarlo aunque sea una pelotudes. Aunque no. No lo es. Y odio que yo me enoje así y vos también. Porque como una idiota veo tuits y le caliento más y vos parece que no me entendieras. Porque no puedo siempre esperar que los demás actúen como yo lo haría. Punto. 

Me dan ganas de mandar a todos a la mierda. Me podes explicar por que tiene que pasar todo esto? 

Te juro que si pudiera dejar de pensarte, tampoco lo haría.

-Te extraño..

-Nunca dejes de hacerlo..

Tengo ganas de vivir una vida aparte sólo nosotros dos.

Más de lo mismo.. después del tercer día sin vernos comienza.. No puedo estar sin él y no sé cómo hacérselo entender... Pero realmente no se puede hacer nada.. Creo que me conformo con una vez a la  semana. Si, obvio que si. Sisi..si...

Nadie dijo que sería fácil..~ 

Si termina, no era amor.. era gusto.
Si es amor, nada.. el amor no termina..

You don’t know how lovely you are..~ 

No veo la hora de que termine este año. No quiero saber más nada. Vacaciones eternassss!!!!! Last year babeeeeee

Me chupa todo un huevoooooooooooo,
 si señooorrrrrrrrrrrrrrrrr!!!! 

No sé.. ¿Desde cuándo me gusta salir? Supongo que no se me va a volver costumbre.. Sólo en ocasiones especiales.. Pero, disfruto tanto estar con mi curso. Dentro de la escuela somos muy unidos, fuera de ella lo somos aún más. No me quiero imaginar lo que seremos en Bariloche dentro de un año. 
Bariloche, otro tema interesante. Las ganas que tengo de estar allá son terribles.. Y pensar que estaba convencida en no ir. Lo que van a ser esos 10 díasssssssssssss!  
No sé.. Mar del Plata me dió gente escencial en mi vida. No me imagino en otro lugar. 

And I love you, I swear that’s true.. I can’t live without you..

You had been the one for me! 

Creo que los celos son una de las cosas que más me gustan de vos. No lo dejes de hacer nunca. 

Me gustás así como sos.

Siento que nada soy, nada si no es con vos!! 

Aceptamos lo que creemos merecer. 

Simplemente quiero verte, besarte, abrazarte y así dormirme toda mi vida.

No te merezco ni en pedo. 

Es legal llorar tanto?

Sólo mis amigas saben todo, porque han sido testigos. A quien se lo cuento no me creería.

Tendría que enterrar mis mil demonios, para no verlos nunca. Demasiadas cosas para una chica de 16 años.

Creo que nunca me pudo venir mejor este lugar. Descargarte gratis. Sin nadie que te contradiga ni haga comentarios idiotas. Inspirándote, desahogándote. Más genial que esto?

Sentí que me enamoraba de él como cuando sentís que estás quedándote dormida: primero lentamente, y de repente de golpe..

Te miro porque me gustás.

No somos irrompibles.. 

Todos los gurús espirituales, los maestros de educación emocional, los psicólogos que hablan de no anclarse a nadie, los místicos que promulgan el camino de la autosanación, aquellos que miran por tu crecimiento personal, los expertos de autoestima, los que recomiendan ser fuerte y depender de uno mismo.. Tienen razón, pero yo soy más feliz cuando vos me mirás.

¿Cómo se vive sin esa sonrisa todos los días?

Los sueños se modifican. Nunca conocí una mujer que se case con el príncipe azul con el que soñó toda su vida. Los sueños son acciones que nos plenan de felicidad y nos completan la vida. Nunca nadie dijo que mi sueño no sea con vos a mi lado.  

Un obstáculo es, no tenerte en mi vida.
Un obstáculo es, despertarme un día con el sentimiento de que no estás.
Un obstáculo es, querer besarte y que no pueda.
Un obstáculo es, cualquier cosa que no te incluya.
Nunca te consideres un obstáculo porque sos lo mejor que me pasó en la vida. 

Te voy a cagar a piñas pendejo, si estás leyendo esto, te quiero acá conmigo. Te extraño.

Me siento una nena de 11 años con su primer novio. 

No veo la hora para decir que valió la pena esperar. 

Don't care if you have a boyfriend or girlfriend right now.

I don't care if you are a guy or a woman 

If only everyone could see this and understand it.

When she stares at your mouth

Kiss her

When she pushes you or hits you like a dummy cause she

thinks shes stronger than you

Grab her and don't let go

When she starts cursing at you trying to act all tough

Kiss her and tell her you love her

When she's quiet

Ask her whats wrong

When she ignores you

Give her your attention

When she pulls away

Pull her back

When you see her at her worst

Tell her she's beautiful

When you see her start crying

Just hold her and don't say a word

When you see her walking

Sneak up and hug her waist from behind

When she's scared

Protect her

When she steals your favorite hoodie

Let her keep it and sleep with it for a night

When she teases you

Tease her back and make her laugh

When she doesn't answer for a long time

reassure her that everything is okay

When she looks at you with doubt

Back yourself up

When she says that she loves you

she really does more than you can understand

When she grabs at your hands

Hold her's and play with her fingers

When she bumps into you;

bump into her back and make her laugh

When she tells you a secret

keep it safe and untold

When she looks at you in your eyes

dont look away until she does

When she says it's over

she still wants you to be hers

- Stay on the phone with her even if she's not saying anything

- When she's mad hug her tight and don't let go

- When she says she's ok don't believe it, talk with her because 10 yrs later she'll remember you

- Call her at 12:00am on her birthday to tell her you love her

-Treat her like she's all that matters to you

- Stay up all night with her when she's sick

- Watch her favorite movie with her or her favorite show even if you think it's stupid

- Give her the world.

- Let her wear your clothes

-When she's bored and sad, hang out with her

-Let her know she's important.

- Don't talk about other girls around her

- Kiss her in the pouring rain

- When she runs up to you crying, the first thing you say is:

“Whose ass am i kicking baby?"