No sé. Este año empecé con todas las de ganar y me dejé llevar por incontables impulsos que me terminaron lastimando y aún duelen. ¿por qué soy asi? ¿por qué no me mido? ¿por qué no tengo límites? ¿tan idiota puedo ser? soy madura para tantas cosas pero cuando se trata de mi soy una nena de dos años aprendiendo a caminar por la vida. Desde que arrancó el año tengo más ganas de llorar que nunca en mi vida. Todo me hace llorar. Todo me emociona. Todo me pone triste. Me siento tan débil. Me siento muy sola. Siento que nadie me entiende como quiero que me entienda. Muchas veces tengo la necesidad de con lo puesto irme muy lejos. Quiero que todo me salga como yo quiero, pero tengo que entender que no siempre es así. Necesito confiar un poco más en mi. Quiero cumplir mi sueño. Quiero irme a Alemania, y vivir todo allá,, pero también tengo otra cosa que me sostiene y me “ata” donde sea que vaya. Y no quiero que me falte nunca. Es él, y es mi vida. Si, soy futurista, debería vivir el presente, pero nunca fue asi mi naturaleza, y siempre me adelanto a todo lo que pueda suceder. Quiero ser feliz. Nada más.
¿Vén? llorando otra vez. ¿Por qué siempre lo mismo? Me siento muy insegura llorando siempre. Quiero gritar. Quiero salir y mojarme con la lluvia. Quiero quedarme acostada en el suelo. Gritando. Llorando. 
Estoy cansada de tener una sonrisa en la cara cuando por dentro estoy destrozándome pedazo a pedazo. No soy buena fingiendo. Suelo ser demasiado transparente. Necesito un botón de RESET en mi vida. Quizás asi se solucionarían un par de problemas.
Creo que mi conflicto es que se me junta todo en la cabeza y exploto. Se me juntan todas las carencias en mi vida en un mismo momento. Todas las personas que necesito ya, ahora y no están. Extraño a gente. Necesito a gente. Amor. Apoyo. Palabras de aliento. ¿Me creen si les digo que no puedo dejar de llorar? Quiero hacer las cosas bien, y no sé por dónde empezar.